HUMOR

::::: El teléfono roto en la oficina :::::

 
De: Director General
A: Gerente

El próximo viernes, aproximadamente a las 17 horas, el cometa Halley pasará por esta región. Se trata de un evento que ocurre una vez cada 78 años.
Siendo así, por favor, reúna a los funcionarios en el patio de la fábrica, donde les explicaré este fenómeno.

Nota: Todos deben usar casco de seguridad. Si llegara a llover, no podremos ver el raro espectáculo a ojo desnudo. Por eso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un video documental sobre el cometa Halley.

De: Gerente
A: Supervisor

Por orden del Director General, el viernes a las 17 horas, el cometa Halley va a aparecer sobre la fábrica. Si llegara a llover, por favor, reúna a los funcionarios, todos con casco de seguridad, para proteger los ojos desnudos, y diríjalos al comedor, donde el raro fenómeno científico tendrá lugar, lo que sucede cada 78 años.

De: Supervisor
A: Jefe de Producción

Por invitación de nuestro Director General, presenciaremos al científico Halley, de 78 años, que va a aparecer desnudo en el comedor de la fábrica, usando casco; también se va a presentar un video sobre el problema de la lluvia en la seguridad. El director llevara la demostración al patio de
la fábrica.

De: Jefe de Producción
A: Capataz

El viernes, a las 17 horas, el Director, por primera vez en 78 años, va a aparecer desnudo en el comedor de la fábrica, para filmar a Halley, el famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco, pues se va a presentar un show sobre la seguridad en la lluvia. El Director llevará la banda para el patio de la fábrica.

De: Capataz
A: Funcionario

Todos desnudos, sin excepción, deben presentarse al personal de seguridad en el patio de la fábrica el próximo viernes, a las 17 horas, pues el jefe y el Sr. Halley, famoso guitarrista y su banda, estarán ahí para mostrar el raro film "Bailando en la lluvia". Si empezara a llover, nos vamos al comedor, usando casco. El show será ahí y ocurre una vez cada 78 años.

COMUNICADO

El viernes a las 17 horas el Director va a festejar sus 78 años y va a dar una festichola. En el comedor se va a presentar Bill Halley y sus Cometas.
Todos deben estar desnudos y de casco, porque la banda es muy loca y la música se va a escuchar hasta el patio aunque llueva a cántaros.

 

 

 
::::: Curso para ser la más antipática :::::
 
 
Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero.
 
Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz.
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?
 
Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo.
 
Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por qué? ¿No tienes tú uno?
 
Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la vi.
 
Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti.
 
Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Sí. Por eso ya no voy por allí.
 
Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste.
 
Él: Así es que, ¿a qué te dedicas?
Ella: Soy travesti.
 
Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación.
 
Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa .
 
Él: Si te viera desnuda moriría feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa.
 
Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños. 
 
Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.
 
Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez o tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.
 
Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti.
 
Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.
 
Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estómago.
 
Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Ok, ¡lárgate!
 

 

:::::::::: Políticas estatales ::::::::::
 
Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región y era su único patrimonio y su sustento.
Los estancieros locales comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de esa cruza salían los mejores becerros. Y era rendidor y rápido: no "perdonaba" a ninguna vaca que le pasara cerca y parecía que nunca se cansaba de engendrar.
Un día los estancieros decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. Un representante fue y le dijo:
– "¡Pon precio a tu toro que te lo vamos a comprar!"
El campesino, que no  quería perder su fuente de ingresos, dio una cifra absurda.
Los estancieros se quejaron al Intendente por el precio del animal, y éste, sensibilizado con el problema, compró al toro con fondos municipales, poniéndolo al servicio de todos los habitantes de la comuna.
El día de la inauguración de los servicios, los estancieros trajeron sus vacas para que el toro las preñara.
Le tiraron la primera, y nada. "Debe ser la vaca" dijo uno "es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona holando; el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero, pero el toro ni se inmutó.
El Intendente, furioso, llamó al ex dueño y lo increpó a solucionar el problema, pues se había gastado dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.
El campesino se acercó al toro y le habló al oído:
– "¡Qué me haces! ¿No quieres trabajar?, ¿no te das cuenta que me metes en un lío?".
El toro lo miró con sorna y desperezándose le respondió:
– "No me molestes compadre!!, que ahora soy empleado público…" 
 
   
 

:::::::::: Mi ruego ::::::::::

 

 

   

 

::::: Razones para no poner tu foto en Internet :::::

 

En este sitio te dan RAZONES por las que NUNCA tienes que poner tu foto en la web (no te lo pierdas).
Pueden tardar un poco en bajar las fotos -si usas dial up-, pero la espera se justifica.
Las van cambiando periódicamente.
 
 
 

   

 

:::::::::: Charla telefónica ::::::::::

 

Miren este video en donde una charla telefónica se  convierte en un juego de preguntas y respuestas…
 
 
Solamente entran, esperan un poquito que se carga, y le dan a la flechita para que comience la función.
 

 

   

 

:::::::::: Cada uno en lo suyo ::::::::::
 
(Dedicado a mi hijo Fernando)
 
 
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de  ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta 4×4 reluciente.
Se detiene frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años. 
Se acerca al viejo y le dice: "Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro: "Sí, cómo no, haga nomás." 
Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV  a 2.3Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la web, baja una base de datos de 50 MB. Entra a una pagina de la NASA, mediante un satélite identifica la de donde esta el rebaño, calcula el promedio histórico del Tamaño de una oveja tipo #### mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. 
Luego de tres horas le responde al viejo: "Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1.091 hembras y 4 pueden estar embarazadas" 
El viejo asintió y le dijo que, efectivamente, así era y  el joven tomó una y la cargó en su 4×4. Ya estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, usted me devuelve lo que se acaba de ganar?" 
El joven le dijo sonriente, mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse: "¡Seguro, hombre!" 
El viejo entonces contestó: "Usted es consultor". 
El joven, completamente sorprendido, dijo: "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?" 
El viejo le respondió: "Por 4 razones: Primero, por pendejo. Segundo, porque vino sin que yo lo llamara. Tercero, porque me cobró por decirme algo que yo ya sabía y… Cuarto, porque se nota que no tiene la menor idea del negocio. Ahora, si es tan amable, devuélvame mi PERRO".
 
 
 

 

 
:::::::::: Consejos para ser un buen escritor ::::::::::

Kuidado con la hortografiá los, singos de puntuacion y no olvides que la claridad cristalina de las aguas es la mejor forma de demostrar que eres un gran escritor. 

1. Lo primero hes conozer vien la hortografia. 
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores. 
3. Y nunca empiece por una conjunción. 
4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente. 
5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación. 
6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas. 
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios. 
8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones. 
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes. 
10. Si Vd. parla y escribe en castellano, O.K. 
11. ¡Voto al chápiro!… creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas. 
12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es. 
13. ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones. 
14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis. 
15. No utilice nunca doble negación. 
16. Es importante usar los apóstrofo’s correctamente. 
17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado. 
18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras. 
19. Con respecto a frases fragmentadas. 

 
     
 
 
::::: Propósitos de una mamá muy atareada :::::
 
Cuando sea una viejecita, viviré una temporadita larga con cada uno de mis hijos… ¡y les llevaré tanta felicidad…! Igual que hicieron ellos conmigo. Quiero devolverles toda la alegría que me dieron y agradecerles de corazón cada cosa que hicieron conmigo… ¡Estarán tan emocionados…!
Escribiré en las paredes con lápices de muchos colores, saltaré sobre las camas con los zapatos puestos, jugaré a la casita con todas las cobijas de la casa, beberé directo del cartón de leche y lo dejaré afuera del refrigerador y atascaré los inodoros con papel higiénico.
Cuando no me vean, revolveré todos los cajones y revisaré todas las cajas y cajitas que encuentre, y cuando pregunten que quién fue, pondré cara de "yo no fui"… y me haré la ofendida.
Cuando me llamen a comer, me tardaré en llegar a la mesa para que la comida se enfríe y se pongan nerviosos. Diré lo fea que está la comida y no me comeré las verduras, subiré los codos a la mesa y masticaré haciendo todo el ruido que me sea posible.
¡Ja ja ja! ¡Ya les quiero ver la cara!
Me sentaré bien cerquita de la tele, le cambiaré el canal cuando quiera y le subiré lo mas alto al volumen en el programa que más les disguste, y luego me iré sin apagar la televisión. Mmm… también pondré la música lo más fuerte que pueda para no oír cuando suene el teléfono y así no contestar.
Antes de acostarme iré a la cocina a prepararme algo de comer y dejaré la luz prendida, la puerta del refrigerador abierta y trastes sucios en el fregadero o en la mesa… ¡La de cucarachas que habrá!
También dejaré mis zapatos y mis calcetines tirados por toda la casa, ya habrá quien los recoja por mí, yo ya no podré hacerlo y no me importa quien se tropiece con ellos… ¡Y hablaré con mis amigas por teléfono media hora con cada una contándoles lo bien que me la estoy pasando! ¡Ja, ja, ja!
Si me piden algún favor les diré "al rato" o me haré la que no oigo, y ya cuando me vaya a dormir, pegaré el chicle debajo de la cama, le daré gracias a Dios con una oración y cerraré los ojos… mis hijos entrarán al cuarto a darme las buenas noches, muy despacito, y cuando me vean dormida dirán:
"¡Es tan tierna cuando está dormida…!
 
     
 
 

:::::::::: El bebé y la empresa ::::::::::
 
Un bebé fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer, cuando los trabajadores llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al Director para saber qué deberian hacer con el niño.
El Director emitió el siguiente COMUNICADO:
 
De: Director.
Para: Recursos Humanos.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
1º.- Si "el bebé" es producto de la empresa.
2º.- Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
 
Firmado: "El Director".
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Director la siguiente COMUNICACIÓN INTERNA:
 
De: La Comisión de Investigación
Para: El Director
 
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa por los siguientes motivos:
1º.- En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor.
2º.- En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí.
3º.- Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
4º.- En nuestra empresa jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.
 
Firmado: "El Comité de Investigación"

 
     
 
 

:::::::::: Teología de la obesidad ::::::::::

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. 
Y Satanás creó a McDonald’s. Y McDonald’s creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: 
– "¿Lo quieres con fritas y gaseosa?" 
Y el Hombre dijo: 
– "Tamaño grande". 
Y el Hombre engordó. 
Y Dios dijo: 
– "Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.”
Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. 
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. 
Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó. 
Y Dios dijo: 
– "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." 
Y Satanás produjo las salchichas con mostaza. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. 
Y creó Dios las zapatillas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. 
Y Satanás concibió la televisión por cable. Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: 
– "Es apetecible a la vista del Hombre una picadita". 
Y la Mujer le acercó al Hombre patatas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió la picada que era profusa en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas. 
Y dijo Dios: 
– "No es bueno que el hombre tenga un infarto." 
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular. y la unidad coronaria. 
Y Satanás creó… las obras sociales.

 

     

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5 respuestas a HUMOR

  1. Martuki dijo:

    ola. me gusto mucho esta parte de tu spacio. spero k te pases por el mio y me digas k tal está. no se tu edad ni como eres pero me gustaría saberlo. xfavor pasate y me dejas 1 comentario. bess.

  2. Mabel dijo:

    Marlu, no puedo ver tu espacio porque es restringido al público.Gracias por visitar mi blog y dejar tu comentario.MissDaisy

  3. Daniel dijo:

    Muy buena el tezto del toro, jaja. ;)Caio, Daniel

  4. Pilar dijo:

    hola buscando cosas para el psp me ha salido tu space y la verdad me ha gustado mucho….saludos desde españa

  5. Trampasj dijo:

    Hola guapa desde Foro de Lix y Siona te mando unos saluditos..Y de paso decirte que me encanta tu bloq muy lindo…Saludos desde ©Mundo Pixel

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