HUMOR III

:::::::::: Abuelos gallegos preocupados ::::::::::
 
Conversaban los ancianos porque el hijo se había casado hacía tres años y no venía el nieto o la nieta, y el marido le dice a la mujer:
—Desenjáñate, mujer, que nunca seremos aboelos…
—¡¿Por qué…?!
—Porque nuestro muchacho es onipotente…
—¡Qué va a ser onipotente mi hijo, que ella es la frijúdica y esméril!
—Bueno, bueno, tranquilízate… vamos a ver qué nos dice el señor cura…
Se reúnen con el cura, le explican la situación y les dice:
—Sois dos ignurantes, ni él es onipotente ni ella frijúdica ni esméril… aquí lo que pasa es que no hacen vida marítima…
Salieron los ancianos y él le dice a su mujer:
—Este sabe tanto como nosotros… veamos al jaleno que sabe las cosas del coerpo humano…
Y luego de oírlos, el galeno les espeta:
—Sois tres ignurantes, y que ese cura se meta en sus rezos que de cencia no sabe na… que ni el muchacho es onipotente, ni la muchacha es frijúdica ni esméril… lo que aquí pasa y dice la cencia, es que ella usa anticurrosivos pra no quedar embalsamada.
 
    
 
 
::::: Madre hay una sola…
y justo me tuvo que tocar a mí :::::
 
 
—Hola, ma, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana?
—¿Vas a salir?
—Sí
—¿Con quién?
—Con una amiga
—Yo no sé por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
—Yo no me separé mamá… ella me dejó!
—Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera…
—NOOO… no ando con cualquiera, ¡mamá!… ¿ Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SÍ O… NO? 
—¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!
—Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
—¿Qué me quieres decir?
—Nada, nada… solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
—¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
—¡Mi EX esposa!… y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
—Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
—No es una ninfómana… ¡por favor, mamá!
—Una vieja que sale con un divorciado… con perros… es una ninfómana, una vividora.
—No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
—Pobres perritos, con un dueño así!
—¿¿¿¿¿¿Así cómo???????
—¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
—¡Bastaaaa!!!!!!!!!
—¿Encima me gritas?… ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
—¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
—¿Viste que SÍ es una cualquiera?… Si yo me di cuenta enseguida
—¡Adiós, mamá!!!!!
—Espera… no cuelgues!… ¿A qué hora me traes los perros?
—No los voy a llevar… ¡No voy a salir!!!!!
—Hijito, si no sales nunca, ¿cómo piensas rehacer tu vida?
 

 
 
:::::::::: Chiste con moraleja ::::::::::
 
 
En un día lindísimo y soleado, un conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, paso por allí un zorro, y vio aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca.
Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:
—Conejito, ¿que estás haciendo ahí, tan concentrado?
—Estoy redactando mi tesis de doctorado —dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.
—Hummmm… y ¿cuál es el tema de tu tesis?
— Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.
El zorro quedó indignado:
—¿Qué? ¡¡¡Eso es ridículo!!! ¡¡¡Nosotros somos los predadores de los conejos!!!
—¡Absolutamente no! Ven conmigo a mi cueva y te mostrare mi prueba experimental.
El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. Enseguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido.
Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.
Sin embargo, el lobo está también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de qué se trata, antes de devorárselo:
—¡Hola, joven conejito! ¿Qué haces trabajando tan duramente?
—Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.
El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.
—¡¡¡Jah, jah, jah, jah!!! ¡Conejito! ¡Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora… ¡terminemos con esta charla absurda!
—Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva?
El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y… silencio.
Una vez más el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido.
Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.
Al centro de las dos pilas de huesos … un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.
MORALEJA DE LA HISTORIA:
1. No importa cuán absurdo sea el tema de tu tesis.
2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico.
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría.
4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica.
5. Lo que verdaderamente importa es … QUIÉN ES TU PADRINO.
 

 
:::::::::: Frases de grandes pensadores actuales ::::::::::
 
 
– No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.
– Le dio un simposium de corazón.
– Le tocó la lotería y ahora vive como un majará.
– Qué calor, qué soborno.
– Hoy hay garrafas de viento.
– Me quede fumigada del susto.
– Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia.
– No lo sé, ni falta que me importa.
– Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre.
– De primer plato, tenemos bisesuá (vichyssoise…).
– Es un reloj de acero inexorable.
– Dos, cuatro, seis y así sustantivamente.
– Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal.
– No tienen hijos porque él es imponente.
– Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato.
– Se me ponen las plumas de gallina.
– Le dieron un corte en la misma vena arteria.
– La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.
– Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai.
– Estoy tomando cláusulas para la tos.
– No te imaginas lo que duele un cólico frenético.
– Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.
– Me hicieron una redundancia magnética.
– Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas.
 
 
    
 
 
:::::::::: Navidad en la empresa :::::::::: 
 
 
De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1º de diciembre
 
Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará al mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). ¡Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!
Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.
El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, pero de todos modos los regalos no deberían costar más de $ 10 para que esto no pese en el bolsillo de nadie.
¡La fiesta es solamente para empleados!
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
 
Pepita
 
****
 
De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
 
De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana).
Es más, reconocemos la importancia de Januka que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre". Lo mismo les digo a nuestros empleados afroamericanos que celebran Kwanzaa durante este período.
No habrá árbol de Navidad. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.
¿Contentos?
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
 
Pepita
 
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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
 
Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba… se ha olvidado de firmarla.
Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo… ¿Cómo resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar?
Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que $10 es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.
NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS.
 
Pepita
 
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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
 
¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta. Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizás el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta —¡los días son tan cortos en esta época del año!— o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?
Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo más lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos. Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays. Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.
Tendremos sillas con cojines para los bajitos. Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos. Habrá fruta fresca para los diabéticos, pero el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento!
¿Se me olvidó algo?
 
Pepita
 
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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre
Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohíben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.
¿De acuerdo?
 
Pepita
 
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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad – 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
 
Mirad, os juro que no hacia referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso, aunque el anagrama de "Santa" da la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es la tradición, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín! ¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh?? ¡¡¡Por favor!!!! Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.
 
Pepita
 
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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La puta Fiesta de Navidad – 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre
 
No tengo ni la mas puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante. ¿Qué cojones me importa!????
¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!
Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos. No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.
¡¡¡Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies!!!
Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados. ¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he oído…
Espero que tengáis unas desagradables fiestas.
Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.
 
Pepita
 
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De: Juan García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre
 
Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al estrés. Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo.
Referente a la comida por las Navidades, la Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.
¡Feliz Navidad!
 
    
 
 
:::::::::: Receta de pavo al whisky ::::::::::
 
Paso 1: Vaya a comprar un pavo. De unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos.
Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5: Meta el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.
Paso 7: Ponga el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.
Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?…
Paso 10: Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13: Intente sentasrse en la puta silla y reversase 5 o 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn…
Paso 16: Retire el horno del pavo.
Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18: Intente sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar…
Paso 19: Recorga el pavo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra…
Paso 20: Rómpase la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.
Paso 21: Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.
Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.
Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.
 
     
 
 
:::::::::: Curso de Marketing ::::::::::
 
 
Estos son dos argentinos que llegan a Miami sin un peso y, como se reúnen a primera hora de la mañana, uno le dice al otro:
—Vamos a separarnos para pedir dinero y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno.
El otro le contesta que le parece bien. Entonces, se marchan, cada uno por su lado, y a última hora de la noche se encuentran de nuevo. Uno le pregunta al otro:
—¿Cuánto dinero has ganado?
—30 dólares
—¿Y cómo lo has hecho?
—Me he ido al parque, pintado un cartel y he escrito: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". Y la gente que es honrada me ha ido dando dinero.
—Y tú, ¿cuánto has ganado?
—4700 dólares
—¡¡¡Qué!!!, ¿cómo lo has hecho?
—He escrito un cartel que decía: "ME FALTAN 6 DÓLARES PARA REGRESAR A ARGENTINA". Y la gente, muy amable, no paraba de darme dinero…
 
     
 
  
::::::::::: Sueño maravilloso :::::::::: 
 
 
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. Soñé que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
-Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños y el marido entra a la casa con un paquete en la mano. La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
 
    
  
 
:::::::::: Novio perfecto :::::::::: 
 
 
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me confundia un poco.
Un día, la amiga de mi novia me llamó por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fuí para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me dijo que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona que ya no podía aguantarse más, que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor por una sola vez.
¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui hacia la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle. Grande fue mi sorpresa cuando vi que… ¡Mi novia estaba afuera!
Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de tí. Has pasado mi pequeña prueba. ¡No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
¿Qué podía decir? Yo sólo iba a por condones al coche…
    
 
 
:::::::::: Récords de mujeres ::::::::::
 
 
Hablar:
Una mujer de Oxfordshire hoy ha conseguido ser la primera en romper la barrera de los 30 minutos seguidos diciendo una sola frase sin tomar aliento. Mrs. Mavis Sommers, de 48 anos, destrozó el antiguo récord de 23 minutos cuando explicaba muy excitada a su vecina una discusión que había tenido con su carnicero. Consiguió estar 32 minutos y 12 segundos hablando sin coger aire, antes de ponerse azul y sufrir un colapso.
Fue llevada a un hospital y dada de alta más tarde tras ser sometida a diversos chequeos. En el punto álgido de su locución alcanzó la increíble cifra de 680 palabras por minuto, repitiendo los puntos principales de su historia 114 veces.
Tiendas:
El récord de tiempo gastado dudando en una tienda fue de 12 días, entre el 21 de agosto y el 2 de septiembre de 1995, por Sandra Wilks en la tienda de Dorothy Perkins en Birmingham. Mrs. Wilks entró en la tienda un sábado por la mañana y no fue capaz de elegir entre dos vestidos prácticamente iguales que estaban en rebajas. Después de una hora, su marido, sentado en una silla en el probador apoyando la cabeza en las manos, le dijo que comprara los dos. Al final, Mrs.Wilks compró uno por 12.99 y volvió a la tienda al día siguiente a cambiarlo por el otro. Hasta hoy todavía no se lo ha puesto.
Mrs. Wilks también posee el récord de tiempo mirando un escaparate, establecido cuando el 12 de septiembre de 1995 estuvo sin moverse mirando un par de zapatos de un escaparate durante 3 semanas y dos días antes de volver a casa.
 
 
     
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